今日は、部活の三送会だった。先輩達はみんな髪染めてかわいくなっていた。
うらやましい・・・。あたしも、染めてピアスあけたいなぁ。
そして、また顧問にほめられた。部員の前でも言われてなんか微妙。
片付けをしていたら話し掛けられて志望大学とか将来のこととか聞かれた。
一応答えたけど顧問には言いたくなかった。

そのあと、職員室でT先生と担任のO先生と三人でベラベラしゃべってた。とっても楽しかった。
大好き。二人ともとってもおもしろくて一緒にいると幸せな気分になれる。
やっぱり、あたしは同い年の子とは上手くいかないし先生とか年の離れている人のほうに惹かれるみたい。
本当に大好き♪
来年も日本史はO先生がいいなぁ・・。

成績を聞いた。
体育4って意外は全部5だった。
満足。学年では9位らしい。去年は15位だったからちゃんと成長してる。来年も精いっぱい頑張ろうと思う。

今ここにあたしがいて、君がいて
話が出来て、見詰め合う事が出来る
それだけでいいじゃない
先のことはわからないけど
今が幸せならいいじゃない
そういうふうに生きたいな。

今日も部活だった。充実してるから楽しい。
それ以上に今日はうれしいことがあった。
今日、うちの高校では「進級判定会議」っていうのがあったらしくその中で成績優秀者（全部のテストの平均点の順位が10位以内の人？）の名前が挙がってその中にあたしの名前が挙がったらしい。
それはすごくうれしかった。
でも、そのおかげで今日初めて顧問にほめられた。
うちの顧問（女）は学校でも有名な‘ぬし’的な存在で自分の言い分は絶対に何があろうとも（たとえ間違っていたって）押しとおす人。
あたしは、その顧問にしごかれて（しかも間違った事を言われた）ストレスで過呼吸になって運ばれた事もあるくらい。
だから、はっきり言ってあたしは顧問が苦手だし怖いし嫌い。
その顧問に初めてほめられた。「がんばったな」って。うれしいっていうかなんともいえない気持ち。
あんたなんかにほめられたくない。って気持ちも少しある。
まぁ、人からほめられることはうれしいことだけど・・・。

今日、学校の帰り新宿の階段で松葉杖をついたおじいさんが辛そうに座っていた。転んだのかわからないけど痛そうな顔をしていたみたいだった。
あたしは、何もできなかった。
助けなきゃ・・・って思ったけど何もできなかった。周りの人も何もしてなかった。それどころか目にとめる人もいなかったように思う。
なんだか、悲しいなぁと思った。
もちろん、自分も何もできなかったのだから人のことをどうこういえるわけではないけれど・・・。
新宿っていう場所がらなのかなぁ？
なんか、自分はせめて手を貸してあげればよかったっていまさら思う。

明日は、部活の三送会。三年の先輩を送る。
気持ちよく卒業してほしい。

今日も部活。疲れて帰りの電車の中であやうく乗り過ごしそうになった。（笑）
でも、部活がだんだん変わってきてやっとちゃんとした吹奏楽部っぽくなってきてる気がする。
筋トレとか辛いけど楽しい。
上手くなりたい。
やっぱり上手くなりたいって気持ちが出てきたことが一番うれしい。今まではそんなことも前向きに思えなかった。

部活のあとずっとみんなで教室でしゃべってた。
なんか、人は本当にいろんな考え方をするんだなぁと思った。
楽しく話してる事でも何人かはいやだなぁと思ってる人もいたり。
難しいねぇ。
人間って。そんな一日でした。

今日はテストの返却日だった。結果は・・
生活96点
現作94点
日本史93点
数学91点
Reading85点
古典85点
古漢82点
世界史79点
英語78点（90点満点）
生物72点
保健62点
って感じ。まぁ、いいか・・・。
どうでもいいや。

今日は、あたしの大好きな数学のK先生（女）が学校に来る最後の日。
実家のある長崎に帰ってしまう。
あたしは、先生に大きなプーさんのぬいぐるみと自分で焼いたチーズケーキとクッキーを渡した。
手紙も書いた。先生の前では絶対に泣かないって決めてたたからがんばった。
だって、先生が笑ってお別れって言ってたから・・。
なんとか泣かないでお別れできた。我ながらよくがんばったと思う。
先生がいなくなっちゃうって聞いてから何日かは本当に毎日泣いてたし今でも考えると泣きそうになる。それぐらい、あたしは先生のことが好きだった。先生、数学がんばるからね。

ついでに、チーズケーキをいろんな先生にあげた。
担任のO先生、仲良しのT先生、保健のI先生、去年の担任のS先生、超仲良しのT先生。
みんなに「おいしかった。お前にもできるんだな」って言われた。お前にもって・・。（笑）
うれしかったけどね。
部活の後、担任のO先生と色々話した。
先生になるには・・とか聞いた。
やっぱ、先生っていいなぁと思ったしあたしには無理かなぁ・・・とも思った。
先生は「教師はこうあるべきって姿を考えるよりも自分が楽しんでやれるかどうかが大事」って言ってた。
あたしは、やっぱり先生になりたい。
でも、放送関係の道も捨て切れないし・・。
悩みどころ。受験まであと8ヶ月ぐらい、できるだけゆっくり考えたい。（とも言ってられないけど）


君と話してるとどうしてだろう
しあわせな気持ちになれる
どうでもいいことでも心が落ち着くんだ
だからちょっとだけでもいいから
君と話をさせて？

今日は、二年生みんなでミーティングした。
練習のことからパートリーダーの責任のなさなどいろんなことを話した。
あたしは、我慢できないほうだから自分の思ったことは全部言った。
それがいいのかどうかはわからないけどあたしの考えはみんなに十分伝わったと思う。
みんなも本音でぶつかり合った感じがあって気持ちよかった。この人はこういう風に思ってたんだとか人はやっぱり話し合わないとお互い分かり合えないと思った。
あたし的には反省しなくちゃいけないこともたくさんあってこれからのあたしにとってとっても意味のある話し合いだった。
あたしにはもっと自分を見つめなおす時間が必要だと思う。

今日は2：00に起きた。
ちょっとびっくりしたけど昨日は完全徹夜したわけだからよいでしょう。
起きてからは感じるジャッカルのビデオ見て、はねるのトびらを見て・・。
あと、うちの学校の文集みたいのを読んでた。
感想文とか詩とか俳句・短歌などなど・・。
あたしは短歌が載ってた。

・消えてゆく花火の光目に染みて胸におさめる夏の思い出
・飛び散って光輝く若い汗風きり走る選手の背中

こんな感じ。
まぁ、うれしい。なんにも載らない人もいるわけだし。自分のつくったなにかが認められるってのはうれしいものです。
そんで、思ったことはあたしももっと文章とか詩とか上手くかけるようになりたいなぁと。
やっぱ、文章がうまくなるには読むのと書くのが大事って聞いたからこの日記を続けるのもいいかも。
気が向いたら詩とか短歌とか書きたい。
がんばろ〜。

今、笑点見てたら漫才師のいとしこいし師匠が出てた。おもしろい。
高校生のあたしが見ても笑えるっていうのはすごいと思った。いとこい師匠は芸歴何年なんだろう。
なんでもそうだけど続けるって言うのは本当に難しいって思う。あたしは、一度何かをはじめるとなかなかやめることができない。いいことなのかもしれないけれどそれをやめて次のことに一歩踏み出したりするときは困る。未練が残ってなかなか次のことに集中できない。
大事なのは続けることと止める時にきれいに終われること。

今からチーズケーキを作る。
学校をやめてしまう大好きなK先生のために（女ね）・・。
上手くいくといいな。

今日から日記をつけることにした。
って言っても、もうこれで3回目ぐらい・・。
いつまでたっても続かない。今度こそ続けようと思う。

今日で、期末テストが終わった。
今回は辛かった。今までのテストで一番辛かったかもしれない。
リストカットもいっぱいした。O先生にはいっぱい怒られたし。（っていっても優しくね。）
それはうれしかったかも。（不謹慎？）
今回は前回の結果があまりに良すぎたから自分の中でどうしても落としたくないっていう気持ちがあった。
それがものすごいプレッシャーになってあたしを襲った。2週間前から勉強はじめようと思ったのにまったく進まなくて（本当に。びっくりするほどはかどらなかった）もう、逃げたくて逃げたくて切りまくった。O先生にカッター預けた。友達のSとかMに見つかっちゃってものすごく心配してくれて「切りたくなったらメールして」とまで言ってくれた。
Hは自分も勉強しているはずなのにあたしの「寂しい」っていうメールに付き合ってくれた。
今回のテストでわかったことは、あたしは周りの人間に本当に支えられているってこと。
すごくすごくうれしかった。でも、その半面で大好きな人達に心配と迷惑をかけていることが申し訳なくて、それでも頼ってしまうあたしが大嫌いでいやになった。
でも、テストが始まると意外と落ち着いてた。
なんだ、こうやって勉強すればいいんだ。って。
なんでそれが一週間前とかにできないんだろ・・。

今、あたしの刃物は全部O先生が持ってる。
これからは切らないって決めた。あたしのことを思っていてくれている人達のために、悲しませないために。
あたしは、あたしと愛する人たちのために今日から頑張るのだ。